前天口袋西游我买了大天使翅膀,飞着飞着很开心,

再也不费蓝,还能比祥云速度快~

飞啊飞啊觉得自己就是天使,于是注意着,

别再脸先着地了.

前天我的熊儿子终于拿到了"怪豆满屋"的的称号,

可惜他的女朋友还不来跟他结婚..理由是没戒指..哼..

昨天天气很好,打雷下雨,是个睡觉的好天气.

昨天片子回加拿大了,我又是自己一个人了.

昨天在风雨中救了一盆花,三条鱼,还有一只蜗牛,

后来听人说,蜗牛在很high的等着这种风雨天气,

你非得给人拿进来...对不起啊小蜗...

今天,凌晨2点,片子还有4个小时到加拿大,

明天能上网小聚一下,到时候再告诉她藏在礼物里的小秘密~

今天我刚网购了一个盆栽,据说放在电脑旁边,

除了防辐射,还能防止人变白痴,对中重度白痴尤其见效,我笑了.

今天我下了个决定,我不再乱花钱了,工资能不花就都不花,

手机我也不换了,衣服不买了,头发不烫了,

因为我在密谋一件大事.

罪过罪过~

刚才觉得没的可写了,扭扭头看看四周发现:

水杯倒了,水快要淹过我的鼠标垫;

手机掉地上了,电池在外面,充电器还在连着;

新买的耳麦连线一直被我踩在脚下;

吹风机吹着我的头发,但是电源没插上;

想去把灯关上,但都什么时候了灯还亮着,不转的电扇什么时候开了;

嘴里有不对劲的感觉,难道是刚才抹脸的芦荟胶被我吃了?

生活平静又幸福,我该迷糊还迷糊,

收拾好一切,我想我该睡了,

明天要等片子,明天要上班,明天要问我哥弟弟妹妹到底去不去天津,

明天要把单位没做完的ppt以最快的速度做出来,

现在开始我要专心工作,专心口袋西游,专心挪车,专心攒钱,

还要学知识学文化,锻炼身体,为四化做贡献.不过现在,

我去睡了.no more to say.

no more,no more

MD...吹风机还是没插电源...艹!

一个人总有极限,背负太多压力不是一件容易的事.

无论事实如何,出来承担一切后果的只有他自己,

此前此后的若干岁月,大家都请安静,

给他点空间吧.

梦里还是现在的自己,样子,心情,但是似乎虚长了几岁,而且不是单身.
嗯,梦里的我有个男朋友,唯一模糊的是他的样子,
我就记得,他很高很斯文,梦里的他总是穿着深色的衣服.
看那个样子,我们似乎是在一起好久了,生活平淡但是处处温馨,
早上会和我一起挤地铁,我们在换乘站分开,然后各自上班,
一个很清晰的印象,对于永远"起床痛"的我来说,
如果到了地铁还是困得不行的话,他会温柔的揉揉我的头让我醒过来.
到了傍晚他会送我到我家马路对面,回家之前总会拉着他的手说说话再走.
日子就这么一天天的过,不会太充实,也不会很落寞.

有一天他还是拉着我的手在我家马路对面聊天,
这时候听到后面有一个熟悉的女中音叫到:"儿子!"
那分明就是我们销售经理...可能是我潜意识里面蛮怕她,
我们销售经理说话声音大,穿透力强,而且有一双很大的眼睛,
呵呵...所以这个女儿才5,6岁的年轻女人,在梦里却成了我的"婆婆".
他听到立刻回头,没错,是他妈妈,跟着3,4个年龄相仿的女人,
看似逛街路过,他妈妈瞪着我,显然,她并不知道我的存在...
他走过去跟他妈妈打招呼,说了两句招呼我过去.
我开始并没有觉得怎样,走过去发现他妈妈站在左边,几个阿姨站在右边,
我本想一起行礼,于是叫到"阿姨好",但是他妈妈斜了我一眼仿佛没看见,
我又转过头去单独给他妈妈鞠躬,又说"阿姨好",
这时候她盯着我说"你是谁?",我男朋友过来挽住她说到"妈,这是我女朋友."

梦就是这点好,过程很简单,没有冗长的东西,
接下来的意识里,我始终知道一个事实:他妈妈不喜欢我,一点都不.
尽管我做着努力,跟她沟通,给她买东西,一副讨好的谄媚样子,我很不喜欢那时的我...
这段时间他很坚持,也很不在乎,所以我们的日子还是这么一天天的过着,
不过是在他妈妈始终坚持不懈的劝他跟我分手中过着的...

直到有一天,他高兴的打电话给我,说他妈妈让他晚上带我回家吃饭,
我有点不敢相信,觉得害怕,但还是去了,
在他家门外的楼梯上就看到了他妈妈开门出来迎接.
笑得很开,眯眯着眼睛问我"听说你在减肥,能吃XXX嘛?"
我一下受宠若惊看着她的眼睛说"没关系阿姨,您做什么我都吃,辛苦您了!"
饭桌上只有我们三个,气氛真的是很不错,
他妈妈不停的给我夹菜,又不停的跟我说话,而他只是默默的笑着吃着饭,看着我们两个,
可是听着听着我却听出了弦外音,原来他妈妈是想把我跟我男朋友的表弟撮合到一起,
具体是单纯的撮合我俩,还是他弟弟喜欢我,忘了...不得而知,
她滔滔不绝的说XXX有多好,比他儿子好得多什么的,只差明说一句"你就放了我儿子吧!"...
这些在我耳朵里形成了最聒噪的噪音...屈辱,委屈,不敢相信,
汇聚到心里成了心疼,汇聚到眼睛里就变成眼泪流出来,
以至于醒来以后发现我确实是哭了,就那么躺了10分钟才觉得有力气分辨这是梦不是现实.

无论这个梦是预示还是反梦,对我来说都不好.
如果说是预示,那证明我会有个很爱我的男朋友,但是有可能会因为未来婆婆而分手,
如果说是反梦,那证明我会跟对方的母亲处得不错,但是男朋友其貌不扬而且不在乎我.
跟我妈说了这个梦,我妈说,婆媳关系很重要,而且的确难以处理...
纠结...梦是心头想,做过就过了,我一直这么安慰自己.
直到现在这一周,我再也没有做过梦,因为我都睁眼到很晚很晚,困到没有意识了才去睡.
这种感觉太不爽了,想来我也真的有可能单凭外表就让人把我拒之门外.
听等开药说,她婆婆没见过她呢就给她定了7大规矩:
脾气好 会做饭 会干家务 不许有病 不许太胖(那老太太50多岁了169cm/54kg...)...等等等等,
呵呵,我第一个想法是:等开药,你找了个明星?还是找了某个政要家的公子?
大家都是普通人,外表看没有人是从火星来的,何必呢...
条条框框,把心都蒙住了.我把心掏给你吃,你吃完就骂街:你有俩心,要不怎么能给我一个呢?

... ...

一个怪梦,一群怪胎,我还是回火星了,即使全都忘了也罢.

经常觉得太多时候我比我想象的还要无聊,
会一笔一划记录下那些微微的欣喜与淡淡的惆怅,
曾想把日子过得像傻子那么开心,
但是回头看看,开心的傻子不会留下那一路的脚印,
是喜是愁,你分得清么?

我很想忘了那些有的没的事,就像选择性失忆那么简单,
但终归是想想而已,因为我还没有那么幸运吧.
一切奋斗与梦想在遇到背影时突然就会变得徒劳无功,
日子就像故意与我作对,我越说:求你了,多关心关心我.
它越不闻不问放任我不管,最可怕的是,
除非我有足够的勇气,否则我摆脱不了它.
真的一点眷恋都不剩下了.

抱怨?不算吧,习惯了,如果对我太好我反而会觉得不像我的生活.
越是觉得漫不经心其实越揪心,但是我是个适应力很强的人.
揪心一天两天三天,渐渐的就会习惯了,
然后脑子就不再想,然后心也不会那么疼,然后就回到我的轨道上.

我还想上学,回到校园也许会解决很多事,
不是我不敢面对,是我根本没得面对.人呢?事呢?
我是在浪费我的感情,荒芜我的青春,
但是同时,我又是个海星一样的人,
砍断手脚,会转眼重生,却把刺深深地埋进心里.
我错了,得过且过吧.

  Catch a falling star an' put it in your pocket,
     Never let it fade away!
   Catch a falling star an' put it in your pocket,
     Save it for a rainy day!
    

For love may come an' tap you on the shoulder,
     Some star-less night!
     Just in case you feel you wanna' hold her,
     You'll have a pocketful of starlight!
     

Catch a falling star an'put it in your pocket,
      Never let it fade away!
      Catch a falling star an' put it in your pocket,
      Save it for a rainy day! 
      

For love may come and tap you on the shoulder,
       Some star-less night!
       An' just in case you feel you wanta' hold her,
       You'll have a pocketful of starlight!
      

Catch a falling star an'put it in your pocket,
       Never let it fade away!
       Catch a falling star an'put it in your pocket,
       Save it for a rainy day! 
      

For when your troubles startn' multiplyin',
       An' they just might!
       It's easy to forget them without tryin',
       With just a pocketful of starlight!
      

Catch a falling star an' put it in your pocket,
       Never let it fade away!
       Catch a falling star an' put it in your pocket,
       Save it for a rainy day!
       save it for a rainy day!

电脑报废了...又不习惯用别的电脑传照片写日志...

凑合吧...

..::Inner Peace::..

早想更新,但是实在懒得找手机连线传图片..所以等到现在..

可能有些事在我心里已然落伍了,最近最大的感受就是:

脑子里没有整篇的话,经常会冒出一句一句的感受,瞎想,遐想,天马行空...

我一句一句写,可能根本拼不成文,凑合吧.

★ 还是面试,小公司真实诚,没说去呢就"小徐啊,上来拿一些宣传材料回去看吧!"

于是....

走到地铁,全部垃圾桶,妈说:"那么沉!拿回来卖钱啊!!"﹃ˇ﹃...

★ 妈看我不怎么吃东西心里急,所以连水果都是上等货..拿着这把樱桃,眼泪哗哗的...

忍不住拍照留念,好大啊...好红啊...(旁白:好农民啊...)

★ 依旧是面试,进去了仿佛回到了小学时代..楼梯,屋子..

甚至走路还有木板咯吱咯吱的声音...老楼很凉快,甚至不开电扇都会有鸡皮疙瘩..

窗外景色很像我6~12岁的时候最常看见的,也是大家那个时候最常看见的..

还有他们养的鱼,不知道他们为什么养,因为养的很糟,好鱼没有好待遇,为它们祈祷..

★ 最近经常自己逛街,在缸瓦市看到一家刺青的店面,很小,名字很逗--"龙吟堂",

可能老板想突出一个个性所在,但是在我看来...

就是这家店做的刺青很疼..."龙" "吟"...

果然,再一个礼拜再去的时候,牌子没了..哈哈!

★ 跟兰子一起去看电影,曾经让我疯狂的<纳尼亚传奇>第二部<凯斯宾王子>

虽然我俩身边有个女的,那声音跟功放似的,(我俩怀疑,她上辈子是小哑巴er...)

但是电影很好看,我不知道为什么,那么多人说纳尼亚幼稚,我却还是那么喜欢,

我喜欢看好人打败坏人的片子,我只喜欢好结局...

从一开始我俩就觉得帅王子长得像谁,虽然那么帅,但是结论出来我跟兰子已然崩溃了...

兰子:"像蒲巴甲吧..."

蕾:"...................."

兰子:"那个那个...还有点像王力宏吧"

蕾:"对对..王力宏..头发像蒲巴甲...﹃ˇ﹃"

★ 班级聚会,其实准确的说应该叫聚餐,大家一起吃吃喝喝,

挺开心,喝多了的人要灌他们敬爱的团支书--我,虽然只有一小杯,

但是50多°啊...闹着玩的呢...别说姐姐没诚意...

某人说了,不许喝!于是我不够意思的把嘴里的酒悄悄吐到了纸巾上...

其实我确实也不能喝白酒,就这样还呛得眼泪哗哗的呢..

★ 我想,爱来爱去,最可怕的结果无非是折磨自己,直到...

摇啊摇，摇到奈何桥...

心照不宣,再也别发生这种事了,心里沉甸甸的.

爱?!爱...唉...原来爱=SB+犯贱

★ 没学上,没工作的人很容易被当小工使唤,但是眼下的小工是只兔子,

让我去超市,面对这么多诱惑...Candy...MY BEST LOVE!

只能说再见了...希望下次吃糖的时候是我身边谁的喜糖,呵呵!

★ EXOWEB 极小,但是我极向往的地方,估计这5个工作日的等待也是无疾而终,

还好我练出来了,无论怎样,喜欢的东西就要拍照留作纪念,

这招很管用因为我经常留恋一些不属于我的东西...

★ 坐车前面的男人肩膀上贴了一块麝香味很浓的膏药,麝香味熏得我头疼,

幸好坐在我这里的不是个孕妇,不然小孩就没了...

太危险了..这要是随便上个街都能因为麝香味熏流产,真可怕...

★ 恶了吧心的CET4又在大家的谩骂声中结束,跟国家玩了一把,没玩过,

姐姐不伺候了,去 他 妈 地 !

★ 气压真低,人也会很不精神,萎靡不振,不知道是不是前天淋雨的关系,

头疼 → 嗓子疼 → 昏昏欲睡 → 哪里都疼,可就是不发烧,真奇怪...

结论:蕾蕾升级了...

★ 我很想从前,回到那段单纯的日子,也许我会改变许多事情,

也许我最终还是无能为力,人都会恋旧吧?还是我比别人都恋旧...

★ 每天都有L的电话,虽然此时此刻有点小别扭,但还是挡不住心里沉甸甸的喜悦,

其实我更喜欢L的短信,因为短信我可以留下一直不删...可惜他大不喜欢短信.

★ 结果真的很重要,你说两年意味着什么?

初一到初二?高一到高二?大一到大二?不,那些都过得飞快,

我怕我无力面对结果,不过,"承担后果"会让人成长.

★ 要是人生有5次就好了:5次都要住不同的城市;5次都要吃不同的食物,吃的飽飽的;

5次都要做不同的工作...然後5次都要喜歡上同一個人.

★ 记得:我们都要把卑微的生活过出NB的光彩!

日子一天天过去,单调又有些乏味,平淡却又受著煎熬.

下著庞大的游戏,网速被狠狠地占了去,只能来写写无聊的文字,

只爲抱怨下我22岁的人生.

大四就是用来找工作的,这仅仅几个月,我便认清了社会,

口气有些老气横秋,但事实也确实如此,网投早已没有了原先的激情,

面试也有如游山玩水,我不太知道我现在的心情,

十分想去的地方,十分渴望的工作环境,却也是那么遥不可及.

NO.1 高等教育出版社教学服务部

一直想把自己置身于与学校有关的工作环境,出版社,教育部,或乾脆是学校,

也不知道自己是不是不想面对社会,总之,这个地方,我拼命的準备了,

老师和蔼的不得了,三个面我一个,让我有点飘飘然,

但也确实在我自我感觉良好的时候,还是被pass了,

不让我参与其中,照张照片总是可以的吧?

我总会回来的...

NO.2 清华大学

不可小视的神圣所在,投完简历的40分鐘后电话便打来通知面试,

随即后悔了,清华大学经济管理学院的教师助理,

可若答应了不去,岂不是丢联大学生的脸?

于是,那天成了我最战战兢兢的一天,由于紧张,我早到了1个小时,

为了满足心理小小的虚荣,坚持不开口打听伟论楼的所在,

顶着太阳徜徉在清华大学的校园里,目视着一个又一个面孔相似的"眼镜清华仔"

面试的过程可以想象,旁边是清华的应征者,对面是要求英语面试的清华教授,

最后他问我,对这份工作还有什么疑问吗?

我轻声笑道:其实我就是来见见世面的,我知道这份工作不可能属于我.

随即与他们握了手转身走出办公室.

分不清这个助教的位置是谁pass的谁,但是我绝不会再来了.

走出校门,看到了那句烂熟于心的话"自强不息 厚德载物"

我跟它,也就这点缘分了,头也不回的走出清华.

其实这个地方比较不堪回首,并不是因为清华,

而是因为SOHU,找工作的初期,接到了SOHU的面试通知,

不知世事深浅的我竟天真的以为只要通知面试就会有八成希望留下,

现在想想,真是傻的冒泡,我做了个结果分析,

目前我网投100份简历,有3家会通知我面试,

一家是骗子,一家是让我卖保险去(其实我根本没投保险业),另外一家面完了不要我,

有时候想想,是不是我心气太高?其实我得锐气已经被几个月的残酷事实磨没了,

这几天跟高中好友聊天,听她细数自己的王牌:六级,党员,北京生源..等等,

最后加一句:要你你能就在一个这样的地方吗?我真的不甘心!

哭笑不得..姐姐,你没开始真正的找工作吧?

这样的人在我们学校不常见,在社会上还是大把抓的...

我身边的王肉,除了有跟她一样的王牌之外,还有优秀干部,奖学金,等等,

现在在Fesco做人力,听着不错吧?可累得像孙子,却挣着与资质不符的微薄薪金,

我不想承认,但又不得不承认,社会远比我们想象的艰苦,

如果能..如果能一切重来,我真想好好学习,考研读博,一直学下去也不要步入社会..

害怕毕业,毕业了,我将用什么理由继续留在家里不挣钱还要伸手要钱?

我想躲得远远的,我宁愿想跟别人过宿舍一样的生活也不想留在家里,

地位低下的难以想象,每天过着战战兢兢的压抑生活,

好吃好喝的背后却是与言语不符的奚落,说着"你别着急找工作!先毕业,爸妈不着急让你挣钱!",

然后骂着骂着就会出来"也没个工作!这么大了还要伸手要钱!"这类话,

爸妈,这也不是我想面对的,你们说这些的时候我都会环视我的屋子,

看看有什么能稳准狠的一下让我摆脱这一切,可是我怕疼,也怕你们老来无靠.

呵呵,想来我也是个不抗压的人.

有时候压力大了我也会莫名其妙的找茬发泄,身边的人数他遭殃次数最多,

L被外派了一周,这一周成了我们联系最密切的一周,

总会小心的存下L发来的短信,在很迷茫很很孤独的时候打开翻看.

我想,支柱果然是支柱,能给我遮风挡雨的安全感.

可我也知道其实是因为被派,他才有多一点的时间觉得"很想我".

但就是这一个礼拜,却让我觉得...好幸福!

我觉得我现在这个位置很尴尬,非常尴尬,

有时候说出来的话会立刻后悔,觉得是不是太过亲密逾越了我的位置,

L的QQ备注QQ分类被我改了一次又一次,一次又一次,

最后还是都删了保持原样,但下次又会忍不住去改,改完再删...

我都没法定义我是什么,应该快是L的支柱了吗?

真后悔从小练就认死扣的性格.纠结...

呃..这个是..客厅的效果图...

整间大概135㎡,即将会是5-6口人居住的地方,

我希望有一天我会在这间居室的某一个门里翻看我今天写的日志,

这个时期虽是不堪回首,但对于如果有那么一天的未来,却也是苦尽甘来.

对吧?

还真不是一般的命丧...

上个礼拜北京下了一场特大的暴雨,早上9点40开始的,很走运,那时候我在外面...

想跟姐姐去聊聊天吃个饭,结果出门坐上车雨就下来了,当时想照一张车外的景色,

可照出来完全就是个傍晚...索性删掉了.当机立断给我姐姐打电话,

把目的地换成她们家,得先去避雨...

下车的地方离姐姐家还有步行一站地,我足足站在车站发呆了十分钟,

那个雨的力度..让你根本不知道怎么走出去.可怎么也得走啊,

我好好的一把天堂伞,居然被狂风暴雨打的漏水了...

我身上最干的地方就是胸前,于是手机,mp3,钱包,psp就都抱在胸前,

那个样子跟守财奴似的,不过大雨天的,谁看谁啊街上都没什么人.

过马路的时候明明没车,我还乖乖的等红绿灯,我可不想大雨天死在马路上...

等变灯的时候身边一抹白影,好一个被浇透了的帅哥啊~~~帅哥没打伞,

我从伞的边缘看着他,越看越帅~真想过去给他遮一下雨,刚要行动,

靠的嘞,旁边也不知道从哪儿蹿出一丑男,做了我原本精心策划的雨中浪漫的事,

这个气啊..得了,教训,再也不花心了,专心对我们家猪!!!

到姐姐家的时候我已经落汤鸡了,外面的水深的没过脚腕,那家伙穿着睡衣似笑非笑的看着我说:

"瞧瞧咱俩,家不行善,出门大雨灌~还有一句,家不行善,出门大风灌~"

哆哆嗦嗦换上衣服等雨停,也等我的衣服干了,忽然发现一张漂亮的唱片~

刚想翻过来看看都有什么歌,结果看到了如下景象....

...一片CD状的巧克力,是姐姐的朋友DIY的...(外面天黑的屋里用闪光灯了...)

他们家可叹什么吃的也没有,我跟姐姐就一直玩电脑等雨停,

下午了,在轮番观望外面以及我们饥肠辘辘的肚子抗议的联合作用下,

我俩打算出去吃饭,吃什么好呢,这么冷,灵机一动~~麻辣香锅吧~~

我靠的嘞,出门我直骂街"姐啊!谁让你说家不行善出门大风灌的!!!!"

那老大的风,加上树叶上的雨水,把我俩都吹透了,可是都出来了总不能再回去吧!

于是顶风前进,去的地方是从电视里看来的,在国贸某个大楼的底商,

在去的路上坐地铁,我看一个男人领着他们家小孩上来了就起来让座,

结果被旁边站着的一个无耻的败类一下子给抢了,我看出来他是蓄谋已久的!

坐下后就一直闭着眼装看不见,可怜的小孩看看我,可怜的我看看小孩的爸爸,

他爸爸对我做了个无奈的表情后跟儿子说:"算了儿子,有人比你需要."

特此公布他的大照片,以后谁碰见这个穿保暖内衣上街的神经病,无耻之徒,败类的话,

狠狠地打,不要客气!!

到了国贸给店主打电话,电话里说他们的标志非常明显,我俩足足在寒风里转了20分钟才找到.

到门口我都快疯了,这就是他们所谓"非常明显"的店标么...看上去也就1米的样子...

姐姐点餐的时候小姐说:"嗯..小姐,我觉得两个人吃这些就够了~"

姐姐:"嗯...是吗?再来个鱼豆腐~来个午餐肉,我看看还有什么..."

若干分钟后...

服务员:"小姐,两个人应该吃不完这些了呢~~"

姐姐:"蕾蕾你还想吃什么?没了?再来两个炸烧饼~~"

我&服务员:...=ω=...

他们家做的还真是好吃啊!由于是两只饿狼,所以大盆上来的时候忘了拍照了...

后来姐姐才透露,锅底打包的话她可以续着锅底在家再做出几次"杨氏麻辣香锅"哈哈~~

可惜我是没这个口福了...不是因为没时间,而是我开始有计划的减肥了...

到现在一个多礼拜了,我过着像兔子一样的生活,突然想起来,

从昨天下午到现在,我就吃了三个鹌鹑蛋,三个西红柿,一瓶矿泉水...

不同以往的减肥经历,这次是在必须要保重身体的前提下减,而且,必须减...

最开始的几天看什么都馋,甚至电视剧里张大民他们家的青椒土豆丝看着都那么好吃...

脆弱的不能去超市,闻到味道有种想哭的冲动,

过了几天到现在,明显感觉把胃饿小了,虽然有时候也挺馋,

但是我想,吃掉这口,我们就没有未来了,这个念头真是无敌,谢谢你给我前所未有的动力,

不能光是饿着,还要去运动,虽然一切的一切是那么的辛苦,但是只要觉得一切都值得,

那么苦也变得有滋有味,还好有了不小的成效...

这也算是第一步的苦尽甘来,头鹅,我还等着变样了以后跟你去扫货呢~~

这个礼拜L做了一件让我很感动的事,原本以为他会踌躇会不知怎么办好,

没想到他是做了决定才来告诉我的,有那么一瞬间,我仿佛觉得一切噩梦都要重演,

可没想到这次我却低估了他,也低估了我们之间的感情,

赶上上个礼拜天气反复无常,L跟我说这件晴天霹雳的事的时候我在发烧,

第二天一早去打吊瓶,回来昏昏沉沉的半梦半醒,

说完全不担心那是骗人的,女人的办法总是很多,我是怕防不胜防,也不会斗心眼,

一番苦战,最后输的惨烈,最糟糕的是,把胡思乱想都做进梦里,

前天晚上就做噩梦来着,四点多从床上惊醒,想了半天才知道是梦,

还好...还好不是真的...

常对自己说,别抱太大希望,不然会跌的很疼,尽管如此,还是偷偷的把未来挂上彩虹,

我希望一切都好,顺着我们的路就这么走下去,

一直走到我们那个挂着彩虹的未来.

人的性格倾向，就象分别使用自己的两只手写字一样，都可以写出来，但惯用的那只写出的会比另一只更好。MBTI是根据荣格的心理类型理论著成，目前已经成为权威的性格测试，Psytopic特别制作了这一在线测试，希望能帮助一些朋友。欢迎人力资源部的朋友，在招聘和任职中试用本测试；同时也可作为个人职业生涯规划分析的参考工具；为更好地帮助后来的测试朋友，如果您觉得有不合适或者遗漏的职业，欢迎一起来完善这个测试。-psytopic.com

MBTI（Myers-Briggs Type Indicator），一种迫选型、自我报告式的性格评估测试，用以衡量和描述人们在获取信息、作出决策、对待生活等方面的心理活动规律和性格类型。

由美国的心理学家Katherine Cook Briggs (1875-1968) 和她的心理学家女儿Isabel Briggs Myers根据瑞士著名的心理分析学家Carl G. Jung (荣格)的心理类型理论和她们对于人类性格差异的长期观察和研究而著成。经过了长达50多年的研究和发展，MBTI已经成为了当今全球最为著名和权威的性格测试。

主要应用于职业发展、职业咨询、团队建议、婚姻教育等方面，是目前国际上应用较广的人才甄别工具。

人的性格倾向，就象分别使用自己的两只手写字一样，都可以写出来，但惯用的那只写出的会比另一只更好。每个人都会沿着自己所属的类型发展出个人行为、技巧和态度，而每一种也都存在着自己的潜能和潜在的盲点。本次测试主要探讨各种性格类型与相关职业的匹配程度。

MBTI倾向显示了人与人之间的差异，而这些差异产生于：
– 他们把注意力集中在何处，从哪里获得动力（外向、内向）
– 他们获取信息的方式（实感、直觉）
– 他们做决定的方法（思维、情感）
– 他们对外在世界如何取向；通过认知的过程或判断的过程（判断、知觉）

用字母代表如下：

精力支配：外向 E — 内向 I

认识世界：实感 S — 直觉 N

判断事物：思维 T — 情感 F

生活态度：判断 J — 知觉 P

其中两两组合，可以组合成16种人格类型。

这是Psytopic的指纹密码：aHR0cDovL3d3dy5wc3l0b3BpYy5jb20v，您可以凭这个指纹在google搜索到我们的网站。

MBTI的原题目较多，Psytopic推荐这个简化测试，如果您保证在测试过程不试图去思考“这道题是测什么的”，相信这个测试依然能够达到较高的信度和效度。

刚才我做了这个职业性格测试,我靠,别提那叫一个准..

附上地址,希望大家也来测测看,别说,美国鬼子弄这个还挺权威!

http://www.psytopic.com/mag/post/mbti-career-personality-test-psytopic-special-edition.html

以下是我的测试结果,欢迎交流~~

Psytopic分析：您的性格类型是“ISFP”(内向+实感+情感+知觉)

沉静，友善，敏感和仁慈。欣赏目前和他们周遭所发生的事情。喜欢有自己的空间，做事又能把握自己的时间。忠于自己的价值观，忠于自己所重视的人。不喜欢争论和冲突，不会强迫别人接受自己的意见或价值观。

ISFP型的人平和、敏感，他们保持着许多强烈的个人理想和自己的价值观念。他们更多地是通过行为而不是言辞表达自己深沉的情感。ISFP型的人谦虚而缄默，但实际上他们是具有巨大的友受和热情之人，但是除了与他们 相知和信赖的人在一起外，他们不经常表现出自我的另一面。因为ISFP型的人不喜欢直接地自我表达，所以常常被误解。ISFP型的人耐心、灵活，很容易与他人相处，很少支配或控制别人。他们很客观，以一种相当实事求 是的方式接受他人的行为。他们善于观察周围的人和物，却不寻求发现动机和含义。 ISFP型的人完全生活在现在，所以他们的准备或计划往往不会多于必需，他们是很好的短期计划制定者。因为他们喜欢享受目前的经历， 而不继续向下一个目标兑现，所以他们对完成工作感到很放松。 ISFP型的人对于从经历中直接了解和感受的东西很感兴趣，常常富有艺术天赋和审美感，力求为自己创造一个美丽而隐蔽的环境。没有想要成为领导者，ISFP 型的人经常是忠诚的追随者和团体成员。因为他们利用个人的价值标准去判断生活中的每一件事，所以他们喜欢那些花费时间去认识他们和理解他们内心的忠诚之人。他们需要最基本的信任和理解，在生活中需要和睦的人 际关系，对于冲突和分歧则很敏感。

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· 牙科医生
· 个人健康和运动教练
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心底与日俱增的是很多思念,想念我的朋友,我的同学,我的他.

你说网络到底是拉近了还是隔远了人与人之间的距离?

近到异国他乡我却还能跟他们联系,远到就在身边却始终不能见面.

跟学校的关系渐渐远了,也就几乎见不到我的朋友们,

更别说同宿舍过的那些朝夕相处的朋友们...

你们知道么,现在的我真的好想你们.

跟你们的接触就是通过那小小的一方屏幕,我们被相互隔离了,是吧?

我拼命的拼命的想让自己充实起来,想让自己别的情绪取代这种思念,

可是每当关灯睡觉前,总会睁大眼睛想念你们,有时候每个人想一遍直到自己睡着,

一遇到什么事,开心的,不开心的,都会想起你们,想如果你们谁在我身边跟我一起分享或担当,

可想来想去,却只还是我自己,这种滋味真不舒服.

我觉得再憋下去我与人交流的能力都会有障碍了.

最近我领悟了一个人生真理,其实是挺俗的一个真理,就是:

预想越美好,结局越残酷.

我在学校的时候想着前途一片彩虹,出来觉得眼前一片黑暗.

我在学校觉得友谊长存定时聚会,出来大家只能在网上互诉衷肠.

我把未来想象的美好灿烂,所以在结束时才会哭得那么伤心.

所以我现在学会了低头走路,什么都不想,好好走好每一天的路.

好人好报,我还挺自信,我是个好人,所以我会有好报,

否极泰来

要是什么时候我在想念你们的时候你们能出现在我面前就好了,

别让我那么想你们,却还倔强的不说出口.

不过大家谁都有自己的生活,谁都过着属于自己的小日子,

人不能靠想念过日子,我们都在为未来 努力奋斗.

加油吧,别被任何人比下去,亲爱的们,我还是期望我们能常在一起.

哦对了,我扎耳洞了,这下死无全尸了...